現在、私は妊娠８ヶ月。
生活保護を受給させてもらいながら、妻帯者の彼と暮らしています。
彼は収入不安定な職を辞め、心機一転、ラーメン屋で朝から夜中まで頑張っている最中です。
私も支え、軌道に乗るように、家事、弁当、送迎、ミーティングと必死なのですが・・・。
なんせお金が足りない。
何の贅沢も、たまの贅沢も一切していないのに。
お金のやり繰りがうまく出来ず、相当へこんでいます。
私の収入は働いていた頃に比べ約５万円程減り、保険外の健診も増えました。
そして妻への支払いが彼の月収の半分。。。
解って一緒になったはずが、金が底をついてくると沸いてくる怒り。
「早く籍抜け！転職しろ！出て行け！」と追い詰めては自己嫌悪の繰り返しでした 。
あなたの腹ボタンを取得するための痛みがpeirced
彼の妻は出稼ぎ外国人です。
国に幼い子供達と病気の親を残し、１０年程前から興行ビザで働いて仕送りしている女性。
配偶者ビザが無いと国に強制送還され、一族全員の食いぶちを失う。
そんな話も以前は、客に同情させる手段だ！と何も感じませんでした。
アタシの知ったことかと。
今、自分が妊娠し、女の子がお腹の中に。
日々成長し、まだ顔も見たこともないけれどボコボコとお腹を元気にキックしてくる我が子。
「この子を産みたい、育てたい。何としてでも守りたい。」
そう感じる事が増え、彼女の置かれている状況や背景も、少しだけリアルに思う事ができます。
相手もマジだ。じゃないですけど� ��そう簡単に離婚できないことも、入国管理局にぶちまける事もできない。
他人を、現実を、思い通りにコントロール出来ない事、また改めて思い知らされています。
受け入れ、自分を変えるしかない。
というか日々を暮らすしかないです。
苦しいけれど仕方ないです。
私が選んでやっているのだから。
寂しかった彼の事もわかります。
私もだって同じだったから。
女の子の拒食症の写真
５月の妊娠発覚から、ノンストップのジェットコースターに乗っている気分。
自ら飛び乗った先に、思ってもいなかった苦労と喜びが与えられています。
皆の優しさや思いやり、シラフで必死に生きている感じも。
ちょっと待って、私まだ成長してないよ・・と焦ってもスクスク育つ赤ちゃん。
薬中、刺青ママのもとに生まれて来る新しい命を、こころ穏やかに育てられるかと不安で仕方ありません。
私は今まで完全に親の金に依存して生活してきました。
水商売で稼いだ金は全て薬代に消え、親に突き放されると男に頼り、捨てられると親にすがり。この繰り返しで生きてきました。
罪悪感から逃れたくて薬で誤魔化し、働くことから逃げ続� ��てきました。
自信がなく希望もなく。
死んで全てから逃げたかった。
望みをかけての自殺も全て失敗に終わり、尽き果てた時ダルクにつながりました。
通所を２年、卒業しバイトプログラムを２年、そして妊娠。
我が家の財産は姉妹で食いつぶしてしまいました。
今の為に残していれば・・・。
そんな弱い私には、絶対に避けられないプログラムなんでしょう。
お金の事、そして男の事も。
DRアンドレフランク肥満
男性に守られたい、認められたいと渇望するくせに、信じられなくて、探り疑い縛り付けて関係を壊してきました。
自分の狂った価値観を更新し続けるために、沢山の人たちを傷つけてきました。
妊娠してしまったから逃げられないのもありますが、その孤独な生き方も古い価値観にもウンザリで、神に取り除いて下さいと祈る日々です。
向き合わなければ、逃げてもいつか同じ事が与えられる。
彼も災難かも。私も物好きですが・・。
やっぱり傷付くのは怖いです。
が、男性を信じれるようになりたいのは私。
完璧さへの期待、勘繰りをやめ、目に映る現実を信じられるようになれたら。
結果はどうなるのかわからないれど� ��幸せに導かれると信じるプログラムを彼との事、この貧乏暮らしにも・・・。
何度も「何で産んだの！殺してくれ！」と母を責めました。
今、自分が妊娠することで、その理由のシンプルさを教えられました。
産む決心をした若かった両親、自分も機能不全な家庭で育ったのに、ひとり身で必死で育ててくれた母のたくましさに感謝し、愛人の元に逃げ出した弱かった父の過去も少し受け入れられるようになりました。
これ以上、心配させたくない。
罪悪感を抱かせたくない。
それなのに、お金貸して・・とすがる自分が情けないです。
死んで詫びる訳にもいかないですし・・。
とにかく今は踏ん張るしかない。
私に与えられた回復と成長のプロセスです。
どうせなら、笑いながら暮らそうと日々奮闘中です。
Easy Does It！
信頼関係も、家庭も、一日にしてならずみたいですね。
でも、今私は薬を使っている頃よりずっと幸せです。
支えてくれる家族と、励まし支援して下さる方々、笑い飛ばしてくれる仲間たちのおかげです。
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